Мир самоубийц

автор: matamata

Расскажу одну давнюю историю. Я тогда была совсем молодая, искала в жизни настоящий путь и не могла найти. Вся эта необычная по средним меркам жизнь, которой я тогда жила, уже не имела никакого вкуса, никакой ценности. В общем-то, я хорошо знала, что я ищу - вертикаль, путь "наверх", и искала уже давно и просто не знала, где уже искать. Вся эта магия-шмагия и шизотерика была давно противна, философия разочаровала, выстроенные эгрегоры религий отталкивали. Где еще искать Бога или путь к нему – было совершенно непонятно. Все размышления об этом заходили в тупик и шли по кругу. Однажды ночью я ложилась спать и подумала с отчаянием: «зачем жить, как амёба, нет смысла, хочу умереть». Мысли о самоубийстве никогда всерьез меня не посещали, и в этот раз таких уж прямо планов не было - было только намерение умереть или как-нибудь сделать так, чтобы перестать жить. Я подумала эту мысль несколько раз с сильным чувством. Видимо, получилось мощное намерение, сформулированное прямо перед сном. После этого был ярчайший сон. (ярчайший по ощущениям, а не по видеоряду)

Я оказалась на поле. Ракурс почему-то был таким, что я смотрела прямо вниз перед собой и видела очень близко однообразную траву, которая шевелилась от ветра. Ветер был постоянным и дул с одинаковой силой. В тот момент была ночь, но всё было видно. Потом то ли наступило что-то типа дня, то ли мое зрение различало всё. Я огляделась и увидела дорогу (?), пошла по ней куда-то вперед. В обозримом пространстве не было ничего, кроме этого поля – ни леса на горизонте, ни строений, ни гор, на небе ни солнца, ни облаков. Настроение пейзажа и в целом сна было унылое, похожее на осень. Я дошла до большого черного камня (или их было несколько). Я чувствовала, что за камнем кто-то прячется. Наконец из-за камня вышло существо. Оно совершенно не излучало опасности, более того, я уловила от него чувство смущения, даже поразившее меня неуместностью. Существо напоминало какое-то неуклюжее животное типа тапира, но на толстых ногах и с толстой, невероятно уродливой мордой, шкура какого-то неопределенно-грязного цвета. Я чувствовала его настроение и понимала комплекс его мыслей-ощущений. Существу почему-то было невероятно стыдно показываться мне и «говорить» со мной. Дальше мы общались чувство-мысле-настроениями, и я постепенно стала понимать, куда я попала. Сюда рождались души, добровольно отказавшиеся от жизни в человеческом теле. Попробую передать словами то знание, которое я получила на уровне ощущений.

Основная фишка быть человеком – это возможности, которые дает человеческое тело и вся совокупность обстоятельств нашей человеческой реальности. Те, кто добровольно отказался от человеческого тела, попадают в этот унылый мир и получают такое неповоротливое, ограниченное тело. Там нельзя ничему научиться, невозможно развивать в себе что-либо, нет рук, голоса, интеллекта и т.д., невозможен никакой прогресс, абсолютно никакой. И потому там нет надежды, там нет изменений. Это и составляет главное мучение самоубийц - рождение в этот «мир без возможностей», без каких-либо надежд и перспектив, без возможности что-либо изменить. Там никогда ничего не меняется. Одно и то же то ли серое, то ли черное небо, а может, день и ночь чередуются. Только солнца не бывает. Один и тот же постоянный ветер с одинаковой силой колышет траву. Такие вечные сумерки души, страшно тоскующей по возможностям, по переменам, по любой «движухе». И мучительный стыд. Я не знаю, является ли он основным настроением этих существ. Кажется, я общалась только с одним из них, хотя уже могу не помнить некоторых подробностей.

Этот сон приснился мне очень давно, но я до сих так отчетливо помню сам тот мир, как будто только что оттуда. Вот я постаралась вспомнить подробности, и его ощущение меня теперь не отпускает... Я была так потрясена, что сразу всё поняла. Суицидальная романтика меня никогда, повторюсь, не привлекала, но само намерение умереть было чем-то слишком тонким, чтобы считать это «криминалом». После этого сна я поняла, как работает этот механизм на уровне намерения, и стало ясно, что мысли типа «скорей бы сдохнуть» тоже ведут куда-то туда... к этим черным камням.